яркому и незабываемому, в благодарность за бесконечную вселенную
сложно подобрать слова, которые могут выразить хотя бы маленькую часть счастья головокружительной нежности умопомрачительной радости подаренной незнакомым человеком. невероятный полет.... а потом ощущение невесомости. влюбленность. спасибо спасибо спасибо спасибо и так еще десятки и тысячи раз. я так благодарна. я так печальна так растоптана. музыка ты сцена два вечера. это было нереально для правды. для действительности. попасть на твое выступление. это было лучшим подарком или лучшим наказанием. я снова поверила в любовь. в людей. в счастье. в добро. в будущее. спасибо за то что ты был. за то что коснулся моей души своим светом,своим творчеством. я так ждала нашей новой встречи и так боялась быть узнанной быть запомненной. боялась прошептать о своих чувствах. а теперь поздно. и никогда повисло между нами.
хоть кричи хоть выворачивай себя наизнанку хоть вырви сердце и хоть вытащи внутренности. ты не узнаешь о той бесконечности чувств и эмоций что подарил своим творчеством и самим собой. тебе хватило лишь мгновения, чтобы попасть в самое сердце.
ты мне так нравился
мне так нравилось то что ты делаешь
этого было достаточно
твоей жизни было достаточно
чтобы я продолжала
дышать с надеждой
спасибо. мне так жаль. возродись пожалуйста снова. пылай также. поджигай миллионы.
и пусть в другой жизни мы встретимся вновь, прощай Коля.

---

на улице его погода. я вижу мокрый асфальт, лужи, чувствую ночь и промозглость и мне становится физически невыносимо от того кто я где я и что потеряла. не знаю что хуже жить после этого чувства осознавая всю карикатуру этого мира и эмоций или никогда не почувствовать ничего подобного и не очнутся ото сна ни на минуту. но ни один наркотик не сравнится со вкусом воздуха, ощущаемого под наваждением. каждый глоток которого опьяняет все сильнее и сильнее дарит свободу. которую не до не после я не чувствовала. словно нет земного притяжения. ничего нет. только он только я. и жизнь кончается там где кончается он. нет его нет меня.
даже кричать не могу сейчас, как тогда от боли. а так хочется вырвать эту пустоту. растоптать разачарование и жить как под вечным кайфом от него.
я жалею что потеряла самое светлое. я жалею что лишь с мокрым асфальтом могу ощутить кусочек той вселенной необъятной и неотвратимо потерянной.
невыносимо. особенно сейчас. воспоминание того вечера того балкона накатывают пытаясь поглотить и унести из этого времени этого места. не было счастливее дня чем тот не было печальнее и больнее. ночь была наполнена тобой, темнота была тобой, ты был весь мир. и весь мой мир был твой. эта был поворотный момент, эта наша исходная точка. история бы не поменялась, не было бы другого конца, но и одновременно все было бы по другому.
не прерви нас тогда тот банальный звонок. я бы пусть на короткое время но стала твоим миром и получила бы все что хотела. признайся я тогда сидя под столом рядом с тобой в этой алкогольной темноте и невесомости, когда твои руки защищали меня от невидимой угрозы. все было бы правильно. это было бы правильно. это было бы чудесно.
а не то что я сделала потом в попытке догнать упущенный шанс.
мне так жал что я не успела ничего сказать не успела коснутся тебя не успела поцеловать, ведь в тот момент не было сомнений или другого выбора вариантов. ты бы ответил. ты был бы весь теплый нежный невероятный мой. только мой. на бесконечно короткий кусочек времени, которого возможно мне бы хватило на всю мою жалкую жизнь.
как жаль что небеса не дают второго шанса. как жаль что время утекает сквозь пальцы и как жаль что вся моя жизнь теперь протекает в вязком липком сне. из которого ты больше меня не спасешь.

---

ну здравствуй дайри, это не возвращение, так мелкий визит. захотелось вспомнить каково это писать что то, переживать о чем то нормальном. чувствовать себя живой и неживой одновременно. мне кстати 26. дааааааа. и такое бывает и до этого возраста люди доживают. невероятно правда. я все еще жива, это достижение и провал одновременно. одну из целей жизни я выполнила, купила квартиру. крутяк да. вот только я ожидала большего эффекта от этого, ожидала что это невероятное событие, как цепная реакция коснется всех домино моей жизни. сменив черную сторону на белую. да только сила этого импульса иссякла где то посередине. жить стало легче, но не счастливее, не спокойнее. если сказать по другому, то комфортно стало моему телу, но не душе, не разуму. и на этом все положительное и заканчивается. одна мечта поломала все остальные, она их поглатила собой, и теперь за ее сбычу мне еще долго расплачиваться.
что касается причин моего визита сюда. все просто. едет лиля. и пожалуй закончу на этом.

---

Что для меня 25 лет?
1. Время когда смотря на старые фотографии я больше ничего не чувствую и не знаю этих людей
2. или быть может, когда наконец от старой любви остался только пепел и вопрос, а вообще была ли она
3. а быть может то что я просто перестала узнавать себе, хотелось бы написать что это от личностного роста, но я просто другая, я не утруждаю себя лишними людьми, я не мечтаю и не пишу, мне больше нет необходимость все рассказывать и обсуждать, я какая то неживая - взрослая. Мне очень не нравится человек которым я станавлюсь, которым уже являюсь, привычка выживать и только, не дает мне возможности жить, потому что стоит поверить и все может обернутся в ад. А когда все спокойно есть только одна желание мирно спать, убаюкиваемой течением жизни. В одиночестве. в тишине и покое. Мне бы хотелось порвать этот круг но я в себяя уже не верю.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

уничтожти меня разорвите на сотни осколков. я больше не могу терпеть этот мир. я вырвана из общего процесса. разорена уничтожена. я скрываю свое ничтожество как могу за масками. за иллюзию. хочу пить и никогда не просыпаться. хочу вымереть как вид. изчезнутью таких как я высокомерных. и ничтожных не должнобыть в мире. быть всегда пьяной. не хочу держать себя в руказ без него. не хочу чувствовать. не очу житть. я не призная ьысяч люьвии и не признаю кого то ещё. он такОЙ ВНЕЗЕМНОЙ. родной. жизненый. а я захлебываюсь в несостоятельноссти. ничтожественности низменности. я не хочу тау как все. без чуаств без искренности. вымереть таким как я вот и все. исход. выход есть. не хочу. не буду. хотелось бы кричатьно не могу. я верю что каждому дано что то выстрадать. авдежать. но заачем мне не оно без него.без любви без искренности. без надежды на лучшее. совершить полет. хоть в этом выиграть. и исчезнуть. атомы свобода. может он придет поменуть анечку. я не могу больше ничего выдохлась. я знаю что ниже других. хуже.вымереть. понять что я одна и судьба одна. пора. мечты. фантазиии. не укроют. не спасут. не защитят. мнене услышать я не предам . хоть вой хоть кричи хоть смотри назад. хоть смотри в его глаза.запросы слишком большие. а зеркало. твердит опомнися выдоэхни. уничтожь себя. против него не выстоять. не преодолеть. даже без памяти и слезами не завлечь не фигурою. гладбище. в могилу лечь. вот она истина. он жалел меня а я верила. летала любила. а ложь все выдомка пафось. слишком большаясамонадеянность. черви меня грызут. я же знаю истину. где моя крыша. где полет. как раньше во сне последний настоящий искренний. я потеряла любовь. это все. надеюсь не проснусь завтра. эгоизм. плевать на все. только моя жизнь. это только моя жизнь. пара внять. принять. не зачем далше дышать. и любить не зачем.

---

Эрнест Хемингуэй Старик и море: "Он вспомнил, как однажды поймал на крючок самку марлина. Самец всегда подпускает самку к пище первую, и, попавшись на крючок, самка со страха вступила в яростную, отчаянную борьбу, которая быстро ее изнурила, а самец, ни на шаг не отставая от нее, плавал и кружил вместе с ней по поверхности моря. Он плыл так близко, что старик боялся, как бы он не перерезал лесу хвостом, острым, как серп, и почти такой же формы. Когда старик зацепил самку багром и стукнул ее дубинкой, придерживая острую, как рапира, пасть с шершавыми краями, когда он бил ее дубинкой по черепу до тех пор, пока цвет ее не стал похож на цвет амальгамы, которой покрывают оборотную сторону зеркала, и когда потом он с помощью мальчика втаскивал ее в лодку, самец оставался рядом. Потом, когда старик стал сматывать лесу и готовить гарпун, самец высоко подпрыгнул в воздух возле лодки, чтобы поглядеть, что стало с его подругой, а затем ушел глубоко в воду, раскинув светло-сиреневые крылья грудных плавников, и широкие сиреневые полосы у него на спине были ясно видны. Старик не мог забыть, какой он был красивый. И он не покинул свою подругу до конца."

@темы: книги

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О чем тут писать. О том как я сожалею. О том что у меня могла быть другая жизнь. Не случись со мной этого. У меня бы уже была квартира с парнем. Тем которого я хотела которого любила которого выбрала. Это мог бы быть макс, Женя, или вообще кто нибудь невероятный, кого сложно представить. А для этого стоило всего лишь обладать внешностью данной от рождения, не потерять ее, так давно словно другой меня никогда и не было. И уже какой по счёту был бы у меня парень? 10? Сколько романтики и счастья я бы испытала? Ценила бы? И для этого не нужно быть умной, не нужно душевных качеств, глубины не нужно, вообще просто красивая и счастье у тебя в руке. А вместо этого червоточина в душе,а в мыслях только ненависть и зависть. И награда вечное "а если бы". И не могу я смириться и принять. Я могла быть красива, чертовски красива. А вместо этого я уродлива и внутри и снаружи.

---

У Жени оболденно красивая девочка. От того что она неземной красоты мне легче, не стыдно отдать его в руке ей. Совсем. А ещё это совсем не значит что ни больно.

---

Ненавижу работу, ненавижу когда ЕА указывает. Бесит что отрицает свои слова. Ненавижу. 3 рабочий день. А я уже выбесилась

---

Макс Фрай. Лабиринт
Дом Странных детей
Дом, в котором
Стеклянный трон - 3 книги
Бегущий по лабиринту - 3 книги
Добыча - Эндрю Факуда

@темы: книги

---

Числа.Время бежать

@темы: книги, Рейчел Уорд

---

Коварная красота,
Роковая татуировка
Темное предсказание
Смертные тени

@темы: книги, Мелисса Марр

---

Бумажные города - я тоже бумажная девочка которая мечтает стать настоящей.

@темы: книги, Джон Грин