на последней дозе кислорода
на последней дозе кислорода
В сущности, я продолжаю жить прошлым. Хоть и не веря в его возвращение, даже во снах не позволяя себе ничего лишнего.
на последней дозе кислорода
Отличный вечер, это было правильно покинуть монитор музыку и книгу. И прогуляться с подругами. Ничего особенного, кроме закона подлости, который всегда действует без осечек. У меня не было желания встречаться с прошлым никакого, и по сути прошлое не хотело видеть меня, но судьба сказала свое слово, как всегда в корне не правильное и немного жестокое.
Я всего лишь шла встречать "своего двойника, мое вечное раздвоение личностей" и надо же так случится, что Евгений был здесь. В окружение своих "друзей", как всегда красивый, хотя так ли это важно, по пояс обнаженныйнеужели так жарко? развязно облокотившийся на машину, и с совершенно детской улыбкой, портившей впечатление "крутого мачо". Про себя я подумала, что он на всегда останется пятилетним мальчиком в колготках, которого я помню.
Мы встретились глазами, интересно, кто из нас заметил первый. Я отвернулась. Потому что ничего не почувствовала, никакого белого света в глаза, ни сбивчивого сердцебиения, ни любви, ни тоски. Ничего. Мне не больно мне просто никак(с). Печальная действительность.
Но почувствовать себя ничем мне все же удалось, я честно собиралась поздороваться, когда мы проходили мимо, но в этот момент Даша, отделилась от нашей компании и направилась в их сторону. И когда я вернула свой взгляд на Женю он уже здоровался с Дашей и никакого внимания на меня. Прекрасно, я тоже не подала голоса. Естественно мы друг друга не знаем, куда уж нам. Мы же не росли вместе, Женя же не спрашивал, почем когда мы столько лет знакомы, а я порой веду себя как чужая и чего-то стесняюсь, не утешал, не обнимал, не катал на коньках, не целовал в темноте... Конечно все это был не он, мне почудилось, приснилось, все это больная фантазия.
Ощущение грязи, хочется все это смыть себя, содрать с кожей, предательство худшее из возможных. И вот все тот же вечер, который я так любила, ветер, фонари, темные облака, все те же люди вокруг, только над всем этим словно надругались.
Я всего лишь шла встречать "своего двойника, мое вечное раздвоение личностей" и надо же так случится, что Евгений был здесь. В окружение своих "друзей", как всегда красивый, хотя так ли это важно, по пояс обнаженный
Мы встретились глазами, интересно, кто из нас заметил первый. Я отвернулась. Потому что ничего не почувствовала, никакого белого света в глаза, ни сбивчивого сердцебиения, ни любви, ни тоски. Ничего. Мне не больно мне просто никак(с). Печальная действительность.
Но почувствовать себя ничем мне все же удалось, я честно собиралась поздороваться, когда мы проходили мимо, но в этот момент Даша, отделилась от нашей компании и направилась в их сторону. И когда я вернула свой взгляд на Женю он уже здоровался с Дашей и никакого внимания на меня. Прекрасно, я тоже не подала голоса. Естественно мы друг друга не знаем, куда уж нам. Мы же не росли вместе, Женя же не спрашивал, почем когда мы столько лет знакомы, а я порой веду себя как чужая и чего-то стесняюсь, не утешал, не обнимал, не катал на коньках, не целовал в темноте... Конечно все это был не он, мне почудилось, приснилось, все это больная фантазия.
Ощущение грязи, хочется все это смыть себя, содрать с кожей, предательство худшее из возможных. И вот все тот же вечер, который я так любила, ветер, фонари, темные облака, все те же люди вокруг, только над всем этим словно надругались.
пятница, 15 июля 2011
на последней дозе кислорода
Торжественно клянусь, специально для Пленница ветра, что завтра мы начнем бегать с утра)
Во-первых, потому что отговорки холодно, мокро, грязно, спать хочется даже мне самой надоели.
Во-вторых, потому что соскучилась по ощущению: я смогу, я добегу и т.д. К тому же хочется полноценно послушать песню: А мы не ангелы, парень, нет, мы не ангелы, темные твари и сорваны планки нам..., замечталась... к сожалению или к счастью, она теперь ассоциируется у меня именно с утренней пробежкой.
Вообще завтра в 7.20
все как обычно.
p.s. написала здесь, чтобы было чем меня шантажировать если я передумаю)
Во-первых, потому что отговорки холодно, мокро, грязно, спать хочется даже мне самой надоели.
Во-вторых, потому что соскучилась по ощущению: я смогу, я добегу и т.д. К тому же хочется полноценно послушать песню: А мы не ангелы, парень, нет, мы не ангелы, темные твари и сорваны планки нам..., замечталась... к сожалению или к счастью, она теперь ассоциируется у меня именно с утренней пробежкой.
Вообще завтра в 7.20
все как обычно.
p.s. написала здесь, чтобы было чем меня шантажировать если я передумаю)
четверг, 14 июля 2011
на последней дозе кислорода
Я не имею права быть слабой.
Нету у меня такой возможности, потому что за моей спиной почти никого.
Потому что когда мне по настоящему плохо, я одна, маме не до меня, она считает, что я уже выросла, она же не понимает что я все еще чувствую себя на 15 и мне нужна поддержка.
Когда-то мама сказала мне, что она думала я сильнее. Я запомнила, да, мама с тех пор я сильнее.
Я становлюсь бесчувственной жестокой, порой я сама себя пугаю. И жестокой не к кому-нибудь, а к своим близким дорогим людям. Не жалею, не прощаю, презираю за слабости, которые они не в состояние скрыть, за ошибки, слезы. И в это время я думаю лишь одно: я же терплю, я же живу, я же не плачу и ничего не говорю, не позволяю переживать за себя и знать свои проблемы. Чем вы лучше!
Дура, я дура.
Лиля правильно сказала: "ты считаешь только тебе плохо, у остальных не проблемы, так чушь по твоему". Я тогда не признала, то как она права.
Какое у меня есть право, осуждать других, чего я такого пережила сверхъестественного!!!
У всех свои проблемы и нельзя принижать их значимость.
Я не пуп земли, и не Солнце, чтобы все крутились вокруг меня.
Нету у меня такой возможности, потому что за моей спиной почти никого.
Потому что когда мне по настоящему плохо, я одна, маме не до меня, она считает, что я уже выросла, она же не понимает что я все еще чувствую себя на 15 и мне нужна поддержка.
Когда-то мама сказала мне, что она думала я сильнее. Я запомнила, да, мама с тех пор я сильнее.
Я становлюсь бесчувственной жестокой, порой я сама себя пугаю. И жестокой не к кому-нибудь, а к своим близким дорогим людям. Не жалею, не прощаю, презираю за слабости, которые они не в состояние скрыть, за ошибки, слезы. И в это время я думаю лишь одно: я же терплю, я же живу, я же не плачу и ничего не говорю, не позволяю переживать за себя и знать свои проблемы. Чем вы лучше!
Дура, я дура.
Лиля правильно сказала: "ты считаешь только тебе плохо, у остальных не проблемы, так чушь по твоему". Я тогда не признала, то как она права.
Какое у меня есть право, осуждать других, чего я такого пережила сверхъестественного!!!
У всех свои проблемы и нельзя принижать их значимость.
Я не пуп земли, и не Солнце, чтобы все крутились вокруг меня.
на последней дозе кислорода
06.07.2011 в 16:20
Пишет Пленница ветра:URL записи
Не удержалась и все же утащила эту картинку, после четвертого раза пересматривания, слишком уж нравится.
на последней дозе кислорода
Так, сейчас я иду читать/рисовать, ну в крайнем случае смотреть!
Но не в коем случае, не лежать-сидеть-летать-не-понятно-где-целый-день!!!
И пусть мне будет стыдно, если я этого не сделаю
Но не в коем случае, не лежать-сидеть-летать-не-понятно-где-целый-день!!!
И пусть мне будет стыдно, если я этого не сделаю
на последней дозе кислорода
на последней дозе кислорода
Я уже и не верила в то, что прочитаю эту книгу)
И она все же мне понравилось, хоть мне какое-то время и казалось, что это не книга, а тягомотина.
Впервые в жизни мой выбор совпал с выбором главной героини, по крайней мере пока что. И самое главное, что он не голубоглазый блондин с нечеловеческой красотой, хотя такой в книге имеется (он еще и романтишно по ночам играет на гитаре)нет, конечно, я ничего против таких мальчиков не имею, но читать про их красоту и другие достоинства порядком надоело. . Так вот моего любимчика, кстати его зовут Шейн, автор, описывает как простого и искреннего человека ну по крайней мере у меня сложилась такое впечатление, смелого и дерзкого, а порой отзывается о нем, как о немного туповатом) хотя тупости я с его стороны не заметила, заметила разве, что отсутствие хитрости, но в конце книги в нем обнаружилось и это качество.
Еще удивилону по крайней мере это удивительно для меня, что практически в этой книге нет положительного отношения к вампирам, не один вампир не описывается как рыцарь или нечто доброе, все они здесь всего лишь хищники, а главные герои их жертвы.
Радует меня обложка книги, очень даже симпатичная и интересная, только ловлю себя на мысли, что не совсем понимаю, причем здесь девушка держащая в руках дымящийся кубок? Может я не внимательно прочитала её....но ничего о кубке я не заметила.
p.s. впервые за все время в дневниках хоть, что-то написал о прочитанном
и, к сожалению, ничего умного
И она все же мне понравилось, хоть мне какое-то время и казалось, что это не книга, а тягомотина.
Впервые в жизни мой выбор совпал с выбором главной героини, по крайней мере пока что. И самое главное, что он не голубоглазый блондин с нечеловеческой красотой, хотя такой в книге имеется (он еще и романтишно по ночам играет на гитаре)
Еще удивило
Радует меня обложка книги, очень даже симпатичная и интересная, только ловлю себя на мысли, что не совсем понимаю, причем здесь девушка держащая в руках дымящийся кубок? Может я не внимательно прочитала её....но ничего о кубке я не заметила.
p.s. впервые за все время в дневниках хоть, что-то написал о прочитанном
и, к сожалению, ничего умного
вторник, 12 июля 2011
на последней дозе кислорода
на последней дозе кислорода
Из сериала Доктор Кто, очень важные для меня слова, правда не помню их точно:
- Я падаю, падаю, Доктор, мне страшно!
- Нет ты не падаешь, ***, ты летишь.
Некому их сказать мне, поэтому говорю сама себе:
- Нет ты не падаешь, Аня, ты летишь.
- Я падаю, падаю, Доктор, мне страшно!
- Нет ты не падаешь, ***, ты летишь.
Некому их сказать мне, поэтому говорю сама себе:
- Нет ты не падаешь, Аня, ты летишь.
на последней дозе кислорода
И зачем я сюда пишу? У меня же есть бумажный дневник. Почему я столько раз собиралась бросить и все же продолжаю электронный.
Если подумать, то наверно между бумажным дневником и этим есть разница. Бумажный это продолжение меня, те же мысли, что и в голове, которые так и остаются не высказанными, а только выписанными. А здесь, здесь, все это можно извлечь из себя, может даже быть прочитанной услышанной. Иногда так и хочется выйти на улицу и крикнуть, я здесь, ну же посмотрите на меня, я жива, я такая же как вы, почти такая же. Вообщем здесь подобие крика, такой маленький писк...и еще эта навязчивая идея, боязнь, ничего после себя не оставить...это самое страшное, уйти бесследно.
Оставить после себя бумажные или электронный дневник, да уж, вот это наследие, никому не нужное.
О, как же я хочу детей, вот это настоящее наследие. И как же боюсь, что их просто не от кого будет завести. А усыновить, вряд ли возможно, кто даст детей матери одиночке. И все упирается в этого злосчастного мужа!!! А я не верю, что меня кто-то возьмет за муж, я двадцатилетняя не целованная дева, которая упустила все возможности, ненароком оттолкнула всех кто стоял слишком близко. Оно и правильно, если я не могу принять себя, как меня примут другие. Не кожи, не рожи, не харизмы, не моразмы. Это все я). К тому же я жутко боюсь противоположного пола, всего, кроме трех особей с которыми выросла, в одного из них была влюблена с детства, а другого любила целых два года, и этим двум особям совсем все равно, а третья ушла в армию, хотя в своих чувствах ко мне она солидарна с двумя предыдущими. Вообщем чужие люди, для меня так и остаются чужими людьми. Замкнутость мировоззрения, мировосприятия, мироощущения - безопасность.
Я не могу ни к кому сделать шаг на встречу, а ко мне просто никто не хочет. Однажды меня спросили почему ты предпочитаешь быть серой мышкой, тогда я не знала ответ, а сейчас могу сказать, потому что серая мышь - это моя суть, а тень - это мой облик.
В какие-то минуты ненавижу себя именно за отсутствие интересных мыслей, идей, нужных слов, за примитивность мышления, какую-то полную не пригодность во всем.
Если подумать, то наверно между бумажным дневником и этим есть разница. Бумажный это продолжение меня, те же мысли, что и в голове, которые так и остаются не высказанными, а только выписанными. А здесь, здесь, все это можно извлечь из себя, может даже быть прочитанной услышанной. Иногда так и хочется выйти на улицу и крикнуть, я здесь, ну же посмотрите на меня, я жива, я такая же как вы, почти такая же. Вообщем здесь подобие крика, такой маленький писк...и еще эта навязчивая идея, боязнь, ничего после себя не оставить...это самое страшное, уйти бесследно.
Оставить после себя бумажные или электронный дневник, да уж, вот это наследие, никому не нужное.
О, как же я хочу детей, вот это настоящее наследие. И как же боюсь, что их просто не от кого будет завести. А усыновить, вряд ли возможно, кто даст детей матери одиночке. И все упирается в этого злосчастного мужа!!! А я не верю, что меня кто-то возьмет за муж, я двадцатилетняя не целованная дева, которая упустила все возможности, ненароком оттолкнула всех кто стоял слишком близко. Оно и правильно, если я не могу принять себя, как меня примут другие. Не кожи, не рожи, не харизмы, не моразмы. Это все я). К тому же я жутко боюсь противоположного пола, всего, кроме трех особей с которыми выросла, в одного из них была влюблена с детства, а другого любила целых два года, и этим двум особям совсем все равно, а третья ушла в армию, хотя в своих чувствах ко мне она солидарна с двумя предыдущими. Вообщем чужие люди, для меня так и остаются чужими людьми. Замкнутость мировоззрения, мировосприятия, мироощущения - безопасность.
Я не могу ни к кому сделать шаг на встречу, а ко мне просто никто не хочет. Однажды меня спросили почему ты предпочитаешь быть серой мышкой, тогда я не знала ответ, а сейчас могу сказать, потому что серая мышь - это моя суть, а тень - это мой облик.
В какие-то минуты ненавижу себя именно за отсутствие интересных мыслей, идей, нужных слов, за примитивность мышления, какую-то полную не пригодность во всем.
на последней дозе кислорода
Завтра, вроде как судьбоносный день, я иду в кино на ГП-7(часть 2). Не верится, что это конец фильма, не вериться, что пришел конец целой эпохи моей жизни. Когда не было друзей, мальчик-который-выжил, заменял мне их, когда хотелось плакать я брала книгу, когда не хотелось жить я, вновь брала книгу. Не представляю сколько же раз я перечитывала эти книги. Я выросла вместе с героями. Или они выросли со мной)))) Жаль, что фильм так припозднился, его бы мне на года три по раньше...сейчас эта история не значит для меня так много, теперь это просто очередной долгожданный фильм...
Не нравится мне, что многие вещи со временем теряют для меня былую ценность и на их место встают новые. Обычно встают... Сейчас совсем нет в моей жизни вещей, которыми бы я жила, все книги вдруг стали казаться скучными, все фильмы бессмысленными, друзья пропавшими без вести, любовь ушедшей бесследно, универ отправился в отпуск. И чем я живу? Только ожиданием неизвестности.
, я иду в кино на ГП-7(часть 2). Не верится, что это конец фильма, не вериться, что пришел конец целой эпохи моей жизни. Когда не было друзей, мальчик-который-выжил, заменял мне их, когда хотелось плакать я брала книгу, когда не хотелось жить я, вновь брала книгу. Не представляю сколько же раз я перечитывала эти книги. Я выросла вместе с героями. Или они выросли со мной)))) Жаль, что фильм так припозднился, его бы мне на года три по раньше...сейчас эта история не значит для меня так много, теперь это просто очередной долгожданный фильм...Не нравится мне, что многие вещи со временем теряют для меня былую ценность и на их место встают новые. Обычно встают... Сейчас совсем нет в моей жизни вещей, которыми бы я жила, все книги вдруг стали казаться скучными, все фильмы бессмысленными, друзья пропавшими без вести, любовь ушедшей бесследно, универ отправился в отпуск. И чем я живу? Только ожиданием неизвестности.
на последней дозе кислорода
Раньше мне безумно нравилось стучать по клавиатуре, я видела в этом особую музыку, поэтому завела себя вордовский документ и записывала туда все, что особо накипело. Найдя этот документ спустя год, я обнаружила, что волновала меня достаточно мало неудивительно . Боюсь, что документ потеряется или не дай Бог найдется кем-то не в подходящий момент, поэтому решила, выложить свои ежедневные не большие записи сюда.
1 день
Мне нужно что-то решить. Пора …
Женя меня не любит, но это не самое страшное, страшнее то, что я ему совсем не нравлюсь, и он меня не хочет. Нужно отпустить его. Выбора у меня другого нет, вряд ли что-то измениться. Он пуст. Для меня пуст. Смотрит, словно сквозь и не видит. Словно меня нет. Для него видимо меня и нет. Какой тут может быть выбор. Лишь одна возможность отпустить… лишь один путь. Это моя судьба забыть самое смешное, самое нежное создание. Счастье уже было. Да я была счастлива как никогда в жизни. Ж Е Н Я о мой Ж Е Н Я Я Я Я , спасибо, прости, прощай, люблю…не осуждай.
Сегодня первый раз, когда я могла увидеть женю и сознательно отказалась от этого. Это моя первая победа.
2 день
Хватит Аня, хватит верить в сказки. Ты же понимаешь, ты не похожа на её героиню, так чего же ждешь?????
3 день
Я могу, могу жить без него… только с одной мыслью: «заставить его пожалеть». Понять, что я красива. Что я тоже девушка и меня можно любить и хотеть. Наверно можно.
4 день
Я верю. Впервые в жизни верю, что могу всё, могу быть счастливой могу быть красивой. Все могу. Я пламя пламя и я горю.
5 день
Саша не захотел брать меня на рыбалку. И правильно нафиг ему такая как я. За чем? Ничтожество. Я с горя съела шоколадку хоть и обещала себе больше никогда не есть. Ну почему я такая слабо характерная. Почему моя жизнь зависит от череды чьих-то случайных поступков. Почему? Где же гордая и независимая я, где несгибаемая девушка, о которой говорят: таких не ломают таких убивают. Где?
6 день
Женя сказал Лили, что хочет её. Казалось бы куда ещё хуже? Оказывается есть куда. Блин так плохо. Только бы не стало ещё хуже. Пожалуйста не надо.
7 день
Я боюсь его. Я его боюсь. Как же так. Он может быть таким жестоким. Я должна больше никогда ему не показать свои чувства как бы ни было больно. Словно все прошло. Словно все нормально.
8 день
Мне тяжело страшно, мир рушиться бьется. Все так сложно, больно. У меня даже дома нет нормального….
Все будет хорошо, ясно!!! Будет!!!
9 день
Что со мной. Почему мне больно. Почему хочу плакать. Ведь я не помню его больше, не знаю не вижу. Все, ведь, замечательного его в моей жизни больше нет. Но почему мне тогда холодно и больно. Что не так чтоооооо. Не надо больше боли. Хватит.
Ощущение что я сбилась с пути. Ищу ищу что-то и не могу найти.глупо.
10 день
Самое главное что я поняла за всю свою жизнь, что одиночество это не выход и даже не вход. Это просто одиночество слишком жестокое и убивающее чтоб считать его романтичным. Просто здесь, сейчас, ты один, никто не обнимет и ничего не скажет. Монитор, музыка, гудение процессора и бескрайнее не сравнимое одиночество. И главное никакой тишины, потому что с тишиной приходит осознание ты одинок, вокруг никого, нет ни смеха, ни шумных споров, ни тихих улыбок. Вокруг ничего нет, тишина – значит пустота, которая наполняет тебя до краев, заставляет слишком живо сознавать твою личную трагедию, ничего не значащую для огромного мира. Поэтому одиночество - это всегда громко, до звона в ушах и боли в перепонках. Даже не важно, что именно слушать главное, что тебя окружает иллюзия жизни, помогая день за днем выживать, избегать понимания собственной никчемности и ненужности. Поэтому прежде чем сжигать мосты, рвать последние ниточки соединяющие тебя с людьми - с жизнью, задумайся, одиночество – это То, что ты искал все эти годы? Это то к чему ты стремился? Готов ли ты остаться наедине с собой не на день не на два, а возможно на всю жизнь, потому что отношения между людьми легко рвутся, но сшить их порой тонкой иголкой не может даже самый лучший мастер…и вряд ли сможешь ты…и вряд ли смогу я.
1 день
Мне нужно что-то решить. Пора …
Женя меня не любит, но это не самое страшное, страшнее то, что я ему совсем не нравлюсь, и он меня не хочет. Нужно отпустить его. Выбора у меня другого нет, вряд ли что-то измениться. Он пуст. Для меня пуст. Смотрит, словно сквозь и не видит. Словно меня нет. Для него видимо меня и нет. Какой тут может быть выбор. Лишь одна возможность отпустить… лишь один путь. Это моя судьба забыть самое смешное, самое нежное создание. Счастье уже было. Да я была счастлива как никогда в жизни. Ж Е Н Я о мой Ж Е Н Я Я Я Я , спасибо, прости, прощай, люблю…не осуждай.
Сегодня первый раз, когда я могла увидеть женю и сознательно отказалась от этого. Это моя первая победа.
2 день
Хватит Аня, хватит верить в сказки. Ты же понимаешь, ты не похожа на её героиню, так чего же ждешь?????
3 день
Я могу, могу жить без него… только с одной мыслью: «заставить его пожалеть». Понять, что я красива. Что я тоже девушка и меня можно любить и хотеть. Наверно можно.
4 день
Я верю. Впервые в жизни верю, что могу всё, могу быть счастливой могу быть красивой. Все могу. Я пламя пламя и я горю.
5 день
Саша не захотел брать меня на рыбалку. И правильно нафиг ему такая как я. За чем? Ничтожество. Я с горя съела шоколадку хоть и обещала себе больше никогда не есть. Ну почему я такая слабо характерная. Почему моя жизнь зависит от череды чьих-то случайных поступков. Почему? Где же гордая и независимая я, где несгибаемая девушка, о которой говорят: таких не ломают таких убивают. Где?
6 день
Женя сказал Лили, что хочет её. Казалось бы куда ещё хуже? Оказывается есть куда. Блин так плохо. Только бы не стало ещё хуже. Пожалуйста не надо.
7 день
Я боюсь его. Я его боюсь. Как же так. Он может быть таким жестоким. Я должна больше никогда ему не показать свои чувства как бы ни было больно. Словно все прошло. Словно все нормально.
8 день
Мне тяжело страшно, мир рушиться бьется. Все так сложно, больно. У меня даже дома нет нормального….
Все будет хорошо, ясно!!! Будет!!!
9 день
Что со мной. Почему мне больно. Почему хочу плакать. Ведь я не помню его больше, не знаю не вижу. Все, ведь, замечательного его в моей жизни больше нет. Но почему мне тогда холодно и больно. Что не так чтоооооо. Не надо больше боли. Хватит.
Ощущение что я сбилась с пути. Ищу ищу что-то и не могу найти.глупо.
10 день
Самое главное что я поняла за всю свою жизнь, что одиночество это не выход и даже не вход. Это просто одиночество слишком жестокое и убивающее чтоб считать его романтичным. Просто здесь, сейчас, ты один, никто не обнимет и ничего не скажет. Монитор, музыка, гудение процессора и бескрайнее не сравнимое одиночество. И главное никакой тишины, потому что с тишиной приходит осознание ты одинок, вокруг никого, нет ни смеха, ни шумных споров, ни тихих улыбок. Вокруг ничего нет, тишина – значит пустота, которая наполняет тебя до краев, заставляет слишком живо сознавать твою личную трагедию, ничего не значащую для огромного мира. Поэтому одиночество - это всегда громко, до звона в ушах и боли в перепонках. Даже не важно, что именно слушать главное, что тебя окружает иллюзия жизни, помогая день за днем выживать, избегать понимания собственной никчемности и ненужности. Поэтому прежде чем сжигать мосты, рвать последние ниточки соединяющие тебя с людьми - с жизнью, задумайся, одиночество – это То, что ты искал все эти годы? Это то к чему ты стремился? Готов ли ты остаться наедине с собой не на день не на два, а возможно на всю жизнь, потому что отношения между людьми легко рвутся, но сшить их порой тонкой иголкой не может даже самый лучший мастер…и вряд ли сможешь ты…и вряд ли смогу я.
воскресенье, 10 июля 2011
на последней дозе кислорода
Не верится, что мы все же сходили в театр еще раз. И как и в первый раз я была поражена в самое сердце.
Чувства переполняют, я ловила себя на том что судрожно в волнении закрывала рот рукой, чтобы не закричать.
В какие-то минуты, я просто терялась в спектакле, растворялась в чувствах переживаниях, совсем не ощущала, что я всего лишь зритель.
"Ромео и Джульетта" был не вероятно красиво поставлен, свечи в темноте, звездное небо, дым, эх жаль не описать словами как все это сказочно выглядело.
Самыми впечатлительными сценами были: схватка Ромео и Тибальда, смерть Тибальда, поцелуй Ромео и Джульеты...
А самое главное, игра актеров, позволила мне на какое то время, вновь понять, что такое любовь, и как от неё бывает больно и счастливо.
Ведь я совсем забыла как засыпала и просыпалась с одним именем на губах.
Чувства переполняют, я ловила себя на том что судрожно в волнении закрывала рот рукой, чтобы не закричать.
В какие-то минуты, я просто терялась в спектакле, растворялась в чувствах переживаниях, совсем не ощущала, что я всего лишь зритель.
"Ромео и Джульетта" был не вероятно красиво поставлен, свечи в темноте, звездное небо, дым, эх жаль не описать словами как все это сказочно выглядело.
Самыми впечатлительными сценами были: схватка Ромео и Тибальда, смерть Тибальда, поцелуй Ромео и Джульеты...
А самое главное, игра актеров, позволила мне на какое то время, вновь понять, что такое любовь, и как от неё бывает больно и счастливо.
Ведь я совсем забыла как засыпала и просыпалась с одним именем на губах.
четверг, 07 июля 2011
на последней дозе кислорода
p.s. блин, я его жутко испортила своим рисунком
понедельник, 04 июля 2011
на последней дозе кислорода
на последней дозе кислорода
В жизни должен быть хоть какой-то смысл. Хоть что-то, что ежедневно заставляет просыпаться. Иначе никак. Без учебы смысл пропал, испарился словно его и не было.
Итак, вывод, срочно начать поиски пропавшего.
Итак, вывод, срочно начать поиски пропавшего.
воскресенье, 03 июля 2011
на последней дозе кислорода
среда, 22 июня 2011
на последней дозе кислорода
Я закончила учебу, все сдала и даже ненавистный английский на отлично (как же я по тебе не буду скучать ин яз).
Впервые в жизни поехала куда то с группой, точнее с её половиной ( 13 человек) на природу. Не верится, что я на такое согласилась, но на удивление, это был замечательный день. Прекрасная природа, речка, поезда в дали, чайки, небо на закате. Для меня все это волшебно, я очарованна природой, только она мне и нужна для полного счастья.
Но что еще удивило, так это то что я не чувствовала себя лишней, или в какой-то момент покинутой, я была своей, к месту.
Неприятный вывод напрашивается, мне уютнее с группой, чем с моими друзьями. Наверно, потому что это не друзья, а фальшь. Или от того, что они всегда меня звали за компанию, чтобы человек было больше или, чтобы со мной пришел какой-то определенный человек, я сама им не интересна.
Впервые в жизни поехала куда то с группой, точнее с её половиной ( 13 человек) на природу. Не верится, что я на такое согласилась, но на удивление, это был замечательный день. Прекрасная природа, речка, поезда в дали, чайки, небо на закате. Для меня все это волшебно, я очарованна природой, только она мне и нужна для полного счастья.
Но что еще удивило, так это то что я не чувствовала себя лишней, или в какой-то момент покинутой, я была своей, к месту.
Неприятный вывод напрашивается, мне уютнее с группой, чем с моими друзьями. Наверно, потому что это не друзья, а фальшь. Или от того, что они всегда меня звали за компанию, чтобы человек было больше или, чтобы со мной пришел какой-то определенный человек, я сама им не интересна.