Ну наконец я тут с телефона не вериться прям. Сижу на работе ничего не делаю и чувствую себя изгоем. Хочу путешествовать и зарабатывать этим на жизнь. Хочу свою фирму и получать большую прибыль, иметь квартиру машину дом и путешествовать дважды в год. Какого я тогда сижу здесь порчу осанку, зрение и амбиции. Это трата времени. Это трата жизни. Просмотр дорам и то не является столь кощунственным отношением к своей жизни. Потому сто они делают меня счастливыми. А эта работа нет

---

1) Страна потерянных душ - 3 части. Книги вместе с обстоятельствами жизни направили меня на то, что за то чего хочешь нужно бороться, не быть супер правильной, а быть настойчивой и с характером. не за что не идти на поводу у других людей и постоянно бросать себе вызов. и не прятаться за рутиной повседневной жизни ни за что.

@темы: книги

---

охренно хреново. сейчас бы холодный дождь хлестающий лицо и ветер яростно рвущий одежду и я, пока сил не останется. пока сил не будет кричать. пока дождь не смоет и ветер не унесет всю горечь. холода мне воды и ветра пожалуйста. так хочу почувствовать горькую радость. пусть сегодня будет буря. пусть сегодня я буду счастлива.

---

Список аниме

1.

Код Гиасс

Это аниме не описать, врядли что то было или будет лучше
2.

Проект Кей

понятие не имею чем понравилось, и почему в конце прослезилась
3.

Монстр за соседней партой

отличное легкое аниме, когда оно закончилось мне не верилось, хотелось еще
4.

Синий экзорцист

я влюблена в главного героя
5.

Очень приятно,Бог

очень смешно, очень красиво, безумно романтично. тамоэ, ооооо тамоэ
6.

Озорной поцелуй

нравилась первая половина аниме, до свадьбы. так как она его добивалась. то как он привык к мысли что она его и уже не смог отпустить.
7.

Мастера Меча Онлайн

пожалуй это самое романтичное аниме для меня. то как они любят то как безвыходна их ситуация. то как они желают просто жить вместе, понимая что все равно умрут вне зависимости будут ли сражаться или прятаться. то как они готовы погибнуть вместе. но погибает только она... а потом как во второй половине аниме он теряет голову желая ее спасти. это было так по настоящему.
8.

Пес, я и секретная служба

и чем всем нравится я смотрела только из за того что лис, напоминал мне тамоэ
9.

Алые осколки

героиня осталось не с тем с кем я хотела, фигня
10.

Связанные небом

совсем не мое, если бы не желала как то убить на ночь впечатление от ужастика не за что бы не посмотрела
11.

ТороДора

я в восторге, супер супер супер. а почему понятия не имею
12.

Пожиратель душ

теперь при звуках мелодии этого аниме сердце мое будет сжиматься в тоске по героям. Тут не было любви между главными героями, но мне кажется мне хватило ее с полна.
13.

Президент студсовета - горничная

первоначально смотреть начала потому что показалась героиня главная похожа на меня, ошиблась, но парень ее меня покорил. А еще эти пошлые намеки, вроде и не пошлые, класс, добро и светло от аниме.
14.

Тетрадь смерти

Л шикарен, но чего то анимэ не хватило. в сравнение с кодом гиасс - не катит
15.

Трогательный комплекс

пережила заново давно забытые чувства. не думала в аниме встретить персонажа "миша-женя". стало безмерно грустно, что финал моей похожей истории совершенно иной
16.

подручный бездарной луизы

самый классный был второй сезон, хот остальные тоже ничего и они поженились, не верится, и в конце не показали пошлятины
17.

красотка

неожиданно она сделала верный выбор, причем в начале казалось что она выберет другого, но.
18.

соул итер

и как я могла забыть об этом безумии

---

31.01.2013 в 01:25

Пишет  shouna:

Всем доброго вечера =) Залп прочитанных текстов с этой парой вылился в стихи.

Автор:  shouna
Герои: Гарри Поттер/Драко Малфой
Жанр: стихотворные размышления на тему =)
Категория: слэш
Рейтинг: G
Дисклеймер: все принадлежит Дж. Роулинг
Размещение: со ссылкой на автора, пожалуйста. Предупредите - так вообще замечательно.

Никто тебе не подаст руки, никто не поможет встать.
И ты жалеешь, что сам себе давно разучился врать
А в новом мире, где дети платят по страшным счетам отцов –
Спасение в мире снов.
Во сне ты видишь дымный, грязный перрон,
Тебе одиннадцать, и ты напуган, смятен, смущен.
Но рядом идет отец, твой друг
И твой эталон.
Время бежит, сменяются дни, отвергнутая рука
Не то, чтоб забыта, но ты уже глядишь свысока:
Наследнику рода вряд ли пристало реветь,
А сердцу пора черстветь.

…катится, катится предательская слеза
И ты никогда ему
не осмелишься снова сказать…

Ты просыпаешься – мокрый, кричащий, злой –
А в мире опять осенняя круговерть.
Шепчешь: «Если бы ты хоть на пару минут стал мной,
Ты понял бы все, что мне сказать не суметь»
Ты шепчешь: «Если бы понял меня тогда»
Ты просишь: «Господи, если ты есть – спаси»
Господь не слышит. Светит в окно звезда
И слышен гудок такси.

Ночь сменяется днем, сон сменяется сном,
Жизнь твоя становится
илистым грязным дном.

Читать дальше?

Однажды – где-то на сорок тысяч двадцатый раз –
Ты видишь, как чертов перрон меняется (по чуть-чуть).
Какая-то из деталей вдруг попадает в паз,
Ты чувствуешь теплый ветер, хоть и не в этом суть.
И дальше все по-другому: дружба, улыбка, смех
Где-то в пути забывается эталон
Есть в этой истории часть еще одна, не для всех,
И твой кошмар превращается в самый сладчайший сон.
Все изменяется прикосновеньем руки.
Теплой ладони касание, быстрый взгляд
И планы твои далеки,
И крылья легки
И кровь - больше не яд.

«Не просыпаться, только не здесь, не сейчас, прошу»,
Шепчешь, зажмурив веки из всех небогатых сил,
«Господи, я был неправ, прости глупышу
Ты меня убедил».

Жизнь во сне меж тем идет своим чередом.
Там уже не помнят о том, что такое война:
Местный герой однажды оставил дом
И умер, убив своего врага,
Такова оказалась цена.
И жизнь бурлит, все славят того, кто вновь защитил добро,
У мемориала даже зимой не вянут цветы
И в волосах твоих навсегда теперь серебро
И в сердце твоем зеро
И голос – тихий до немоты.

Ты просыпаешься.
Это всего лишь сон.
Желтыми листьями счастье сыплется на перрон.

---

ах да а день так хорошо начинался, меня спасали Дин и Сем, а еще меня поцеловал Локи.

@темы: Сны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

жизнь в аду. в моем персональном. вот так. и тут нет места даже надежде

---

с моих пальцев на мраморный пол капала кровь. кажется поврежденная рука начинала неметь. наверно мне было больно. вот только физическая боль не имела никакого значения, по сравнению с той...другой. болела сама душа. ей было тошно, она хотела покинуть бренное тело, ей не хотелось переживать предательство, так много предательства, особенно свое собственное. и она рвала в высь привязанная к телу невидимыми нитями, и боль была на столько не выносима, что хотелось помочь ей. стоило всего лишь открыть окно..и падение. падение ли? быть может опять полет.
я поморщилась, пред глазами прошлое рисовало совсем другую картину. Совсем другой время.
"все хорошо, правда, прости"
Я с ненавистью закусила губу и на мгновение мне захотелось остановится и повернуть назад, рвануть к своему прошлому, отречься от всего оставить это место и его повелителя. но...
я медленно продолжала идти,пачкая равнодушный мрамор... сколько шагов оставалось до спальни моего "супруга", сколько ударов сердца ему еще оставалось прожить... сколько мгновений ему подарит судьба, смеявшаяся над мной сейчас
чтобы унять дрожь в руках и успокоится я стала считать свои шаги, каждый из которых неизбежно приближал смерть. вот только чью? чья душа освободится первой моя или все же Его?
шаг,еще шаг, еще один.
воспоминание не такие давние опять затыманили мне разум
"Я хочу чтоб ты ушла? - отвернувшись от меня, 3 месяца назад произнес мой муж
Что? - я в ужасе смотрела на его прямую спину.сама не понимаю что делаю, я бросилась к нему, обняла его упрямые плечи, - молю не гони меня, я, что я сделал не так"
как я ненавидела себя сейчас за то унижение.
он тогда резко обернулся и оттолкнул меня, от неожиданности я упала.
он порывисто кинулся ко мне но так и остановился возвышаясь на до мной как палач.
Уходи - он вновь отвернулся. - И не возвращайся!
я так и сидела замерев на полу, как рабыня, которой в сущности и была.
он видимо ждал реакции, но ее не последовало.
так прошла целая вечность, а потом он медленно и осторожна так как будто ему было больно опустился на пол.
я не видела его лица, но голос сказал мне намного больше:
Это мой подарок тебе, уходи, и не возвращайся пока все не поймешь!
слышишь?а пока я не желаю тебя видеть здесь, вон.
я поднялась, вместе с собой заставляя подняться с колен свою гордость. а он так и остался сидеть на полу
С чего ты решил, что после этого я вернусь?
Вернешься, потому что я буду ждать тебя, очень ждать, слышишь, каждый день, каждую минуту, вздох...
я тогда не поняла его слов, да и как это было возможно, понять человека сначала страстно целовавшего, а потом так бесстрастно бившего сердце, которому клялся в вечной любви. я просто ушла, растоптанная и разбитая
А сейчас...сейчас я действительно возвращалась...
за своими мыслями я не заметила как подошла к этой злополучной, триклятой двери. охраны не было неужели он действительно ждал. три долгих месяца. без него.
голова закружилась, все таки прошлое не приходило без последствий, а минувшая битва и полученные травмы давали о себе знать
я нащупала метал на своем поясе, холод оружия придал уверенности вернул сознание.
я все поняла. я вернулась...

@темы: немного фантазии под музыку

---

Может я конечно его и не любила но почему то давно забытый Он вдруг вспомнился мне,а потом приснился, хотя я его не видела, не вспоминала и не думала. И проплакала о НЕМ несколько дней. И подумаешь, оказывается у него именно несколько дней назад возникли большие проблемы. Странно правда

---

«Я УЧУСЬ, НУ ЕЩЕ Я РИСУЮ НЕМНОГО, И КНИГИ ЛЮБЛЮЮЮ, НЕКОТОРЫЕ».

Так я решила написать о себя. Мотивы мои не совсем ясны, но можно привести такие, во-первых, это самоанализ, во-вторых, когда меня попросили рассказать о себе мне совсем нечего было рассказать.
Так о себе, много о себе рассказать…Складывается впечатление что я ничего не достигла. Капец.
Меня зовут, Аня. Хотя мне больше нравится Анна. Мне 21 год, а чуть больше чем через три месяца исполнится 22. Я учусь в университете, который постоянно меняет название и систему оценок на экзамене, а также количество семестров, у нас их было 5, затем 4, и заканчиваю я как нормальные люди с 2 семестрами. По специальности я будущий экономист бухгалтер. Короче скучно. Я в своей жизни не участвовала ни в каких конкурсах и не занемась не в одной секции, потому что я всегда была достаточно стеснительная. Теперь я об этом очень жалею. Это не правильно, я не пробовала ничего, кто знает может я была бы например великой спортсменкой. Поэтому я считаю выбор своей профессии бесосновательным. Печально. Еще это наверно будет правдой если я скажу что я люблю учится, это единственное что я умею и желаю делать в настоящий момент. Однажды я была первой в рейтинге, это дало мне повод говорить иногда себе, что я лучшая ученица школы чародейства и волшебства Хогвартс. Из чего следует, нет нет, не то что я сумасшедшая, а то что я безумна в свое время любила книги о мальчике который выжил. И грустно, но следует признать, что я не люблю читать, я любила определенные истории, истории которые задевали что-то в моих чувствах., так как я перестала их получать, я перестала и читать. Таким образом, я не люблю читать, и не умею саморазвиваться и самовыражаться через книги, опять же печально. Так что еще о хобби…. А я люблю посещять кинотеатр, но в наше время этим никого не удевишь, и я не могу назвать себя даже кинокритиком или еще хоть кем-то, потому что я смотрю только нашумевшие голливудские блокбастеры, то есть фильмы которые пипл хавает, что говорит о моем недалеком развитии. Так что думаю интересами к фильмам хвастаться не стоит. Я любила животных. Сейчас, я могу пройти мимо катенка, собачки. Я стала черствой. У нас потерялась собака которая жила возле дома, мы бы взяли ее да своя собака не принимала, так мама посылает ее идти искать а я не хочу, а мама переживает, что собака умрет с голоду а я нет. Ну вот стало тошно от себя. Бля во я тварь стала, у этого песика такие глаза. Так я взяла себя в руки идем дальше. Я пыталась писать, от нечего делать я часто фантазирую, вот например, сейчас я проигрываю сценарий в клетке, суть в том что 12 знакомых и не знакомых людей, любящих и ненавидящих друг друга живут в одном большом доме за деньги, и не могут его покинуть в течение года, такой соцэксперемент. И суть в том, что по условиям они должны делать то что им скажут, независимо от их желания, начиная от того чем они должны заниматься, и заканчивая тем с кем спать. Вот такая вот извращенная фантазия на ночь и на любое свободное время. В общем я не писала и никогда ничего не напишу потому что как видно мои идеи дерьмо, да и поэтичностью речи я не отличаюсь, тем более ее разнообразием. А еще не хватает фантазии глупо тупо и нелепо. Я могу сказать о себе что я рисую, а нет, ниче подобного, не могу. Я могу сказать что я рисоваЛА. Давно,очень. Причина почему я не рисую сейчас, потому что за такой длинный перерыв я разучилась рисовать, а учиться заново лень. Все просто ЛЕНЬ. Затем я не умею петь. Я никогда не училась танцам. Прекрасно. Больше я даже не могу придумать чем еще люди занимаются, я этим Не занимаюсь, я все НЕ. А еще я не богатая, сильно не богатая. И бардак я воспринимаю, только когда он начинает очень сильно мне мешать. В принципе это наверно все мои качества, все остальное я тоже НЕ.
И я все это пишу всю эту правду, а в душе мне хочется верить, что это все не правда. Как лицемерно.
Что касается отношения, понятия не имею что это такое. Любви? Да, я однажды влюбилась и то надо сказать спасибо, это была не моя заслуга, если бы мне не помогли обратить на него внимание, я бы и не заметила что есть вполне приемлемый субъект для первой и несчастной любви. И то я умудрилась так себя повести, что до сих пор прихожу в ужас вспоминая. А еще я так с тех пор и не отошла все еще жалею, плачу о нем, с тех пор ничего не было. Все еще словно было вчера. Интересно сколько же времени прошло, а? Больше трех лет? Надо же, а я до сих пор жую сопли по давно канувшим в лету дням, которые можно сосчетать на пальцах. Невообразимо. Неописуемо. Просто полная Ж.
Итак, что из этого всего я могла рассказать парню, попросившего рассказать о себя. ЭЭЭЭ. Получается не смотря на тренировку на исписанный лист, я все по-прежнему могу рассказать лишь: «Я УЧУСЬ, НУ ЕЩЕ Я РИСУЮ НЕМНОГО, И КНИГИ ЛЮБЛЮЮЮ, НЕКОТОРЫЕ».
Похоже в моем случае стабильность залог «успеха». Посмотрев на все, я могу с уверенностью задать вопрос а жива ли я? А была ли я когда-либо жива??? Ну чтож прекрасное завершение дня, и идея тоже ппц была супер.

---

Сегодня я общалась с парнем.
Я как то решала по переписки быть высокомерной.
А в итоге жалобные писки серой мыши, и плевать, не буду я из себя ставить то чего нет.

---

18.01.2013 в 23:05

Пишет  torticolis:

Надо уметь молчать обо всём, что имеет значение лишь для тебя одного (с)

---

16.01.2013 в 20:10

Пишет  Я настоящая:

14.03.2011 в 19:25

Пишет  Lili Cocaine:

С твоей девочкой все в порядке
С твоей девочкой все в порядке

Не волнуйся, мальчик - с твоей девочкой все в порядке.
Пусть порою ночами с собой и играет в прятки,
Пусть ей хочется слышать "Привет!" в телефонной трубке,
Но она не звонит тебе. Времени - ни минутки.
По утрам институт, после - встречи, друзья, работа,
Одинокие рифмы в метро по краям блокнота,
В общем, вечно в делах, в суете, в сумасшедшем ритме.
Только ночью танцует по самому краю бритвы.
Иногда как накатит - хоть вой, хоть кричи - без толку.
А тебя не найдешь - всё равно что искать иголку.
Ты ведь вечно с друзьями/в пути/в виртуальном мире.
А она измеряет шагами полы в квартире.
Через сорок отпустит, через восемь опять накатит...
Сколько раз зарекалась думать, шептала "хватит",
Сколько мучила память - чтоб выжечь, стереть, разрушить -
Но никак не сдается, и рвется опять наружу,
Через слезы, стихи [ну, хоть в них эта грусть полезна].
Чуть закроешь ей выход - глядишь, она в сны пролезла,
И по-прежнему тянет к нему с наступлением ночи...
Можно было бы сдаться, но знаешь - она не хочет.
Так что ты не волнуйся - не будет обид при встрече,
Даже ревность уйдет [если время и вправду лечит].
Так что тоже забудь, и заканчивай эти прятки.
Не волнуйся, мальчик. С твоей девочкой все в порядке.

© Copyright: Анна Кулик, 2011
Свидетельство о публикации №11103129990

---

Я хочу напиться. Я очень хочу это сделать. Потому что хочу чтобы мне было хорошо. Чтобы все было безразлично, спокойно, свободно, чтобы нити что связывают вдруг ослабели, забыться. ЗАБЫТЬСЯ, теперь я во истину понимаю значение этого слова.
Я рискую, такими темпами попасть в сети которые я так долго презирала. Страх сдерживает меня. А я всего лишь хочу чтобы мне вдруг стало хорошо и не страшно.
чтобы это стала не я.
я тоже хочу быть хрупкой и защиты и заботы.
я устала быть железной
неужели это преступление желать чтобы мне было хорошо

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

06.08.2012 в 01:55

Пишет  torticolis:

Если каждое утро вы будете просыпаться с мыслью о том, что сегодня обязательно произойдет что-то хорошее, так и будет (с)

---

итоги 2013

Цель, цель, цель... У меня одна:
ПЕРЕСТАТЬ ПЛЫТЬ ПО ТЕЧЕНИЮ И БЫТЬ МЕБЕЛЬЮ, РАСТЕНИЕМ НА ОКНЕ. ХВАТИТ
Для этого за этот год я выполню несколько простых заданий
1. Выбрать место в котором хочу побывать этим летом[АЛТАЙ]
2. Все постоянно себя фотографируют, надо попробовать, сделать 100 хороших фотографий себя "любимой" [2]
3. Нарисовать минимум 24 рисунка
4. Каждый день начинать день подходя к зеркалу и говоря: "Я СЧАСТЛИВА, У МЕНЯ ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ, Я КРАСИВА, Я ЛЮБИМА, Я ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ, ЛЮБЛЮ СЕБЯ, СЕГОДНЯ У МЕНЯ ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!"
5. Каждый вечер перед сном, хвалить себя не за результат, а за попытку.
6. Находить в своей комнате что-то не правильное и устранять
7. Купить и носить юбку.
8. Бег, 100 раз [41]
9. Научится давать новую жизнь не нужным вещам или выкидывать их, хватит устраивать склад у себя в комнате!!!
10. Исписать бумажный дневник, мне есть что писать! надо помнить об этом, иначе потом буду жалеть о том что безвозвратно утрачено.
11. Не делать ничего в пол силы
12. Найти 50 новых стихов, переписать [13]
13. Читать в слух, тренировать речь(делала, но мало и без результатно)
14. Перестать бояться делать что-то одной (тоже пыталась по крайней мере)
15. Отвечать на управленческом учете
16. Купить дорогие духи
17. Не принимать все как должное
18. Устроить пикник возле реки
19. Провести ночь под звездами
20. Обойти все привычные здания с задней стороны
21. Не быть той, которая до Жени доебалась
22. Накачать пресс
24. Накачать ягодицы (это правда мамино мнение)
25. ОТНОСИТСЯ К ПОСТАВЛЕННЫМ ЗАДАЧАМ СЕРЬЕЗНО, НЕ СТАВИТЬ ИХ ЕСЛИ НЕ СОБИРАЮСЬ ВЫПОЛНЯТЬ
26. НЕ БОЛТАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

а теперь анализ

скажу кратко, я ленива, поэтому не выполнила к тому же цели поставлены неверно, необходимы цели на год, на сезон, на месяц и на день. к тому же более адекватные. и мне нужна новая мотивация. где ж ее взять то. заветное имя уже не срабатывает. ничего это был первый блин комом. следующий будет куда лучше.

---

много бреда

вчера по сути кончилась моя учеба, кончилась жизнь к которой я так привыкла и за которую я цеплялась всеми силами. Ненавижу это состояние когда все меняется хочется залезть под одеяло и никогда от туда не вылазить. я очень не хороший человек. что то во мне совсем не так. не правильно. мне нужно отпустить человека который приносит мне много плохого. из-за которого я начинаю думать и делать безумно плохие вещи. я была лучше до дружбы с ней. надо успокоится и забыть про нее. мне она не нужна. да есть вопросы которые может понять только она но скоро они кончатся. потому что все проходит. и это пройдет тоже. привычка страшная сила, но и она не вечна. я смогу преодолеть себя, настроить жизнь в нужное русло. не переживать и перетерпивать а жить. не понимаю она или я виновата в том что каждое слово другого воспринимаешь как обиду, что чужим победам не возможно радоваться. её победам. я ненавижу её но продолжая общаться. не могу остановится. а вот она может.она унижает меняя показывая как мало я значу в её жизни. точнее по сути ничего не значу. я не буду писать ей первая, только в том случае если мне что-то надо. никаких отвлеченных вопросов. никаких разговоров. мне абсолютно плевать что с ней. что она думает. мне на все плевать.
я сейчас вообще ощущаю себя одной. вот в данный момент сижу я у комп и понимаю нет у меня подруг. я сама отдалилась от всех. либо по факту либо духовно. я не хочу двигаться не хочу разговаривать ничего не хочу. причем ни с кем. я сторонний наблюдатель в этой гамме чужих эмоций и чувств. я устала от такой себя с низкими мыслями завистливыми с ненавистью к той с кем общаюсь кажждый день. с высокомерием не обоснованным. с отсутствием каких-либо подтверждений.
не знаю почему я так переживаю по поводу отношений с ней. почему меня задевает ненужность ей. почему я спокойно чувствую ненужность остальным а тут. может потому что в дружбе я всегда была искренней, по крайней мере раньше. и всегда получала отдачу. а тут. я ухлопываю добрую кучу дружбы в никуда. и остаюсь без отдачи как ничто. может поэтому я начинаю ненавидить и вытребывать свое. просто отпусти ее. всю гамму отношений к ней. забить на нее не показательно чтобы она заметила а по настоящему. как на дашу.. не вспоминать не переживать. а по настаящему ничего не чувствовать.
за что я ее ненавижу
- за самолюбование собой перед зеркалом, когда я даже смотреть туда спокойно не могу
- за частые фразы что она чуть ли не божественно красива
- за что все парни чуть ли не у ее ног. причем это только на её словах
- за то что она считает что она блять все такая идеальнаая, и в дружбе тоже
- за игнор когда мы ругаемся
- за то что я по ее словам монстр, каких планете поискать
- а еще я жесть тупости делаю постоянно
- за то что ей не нравится скорость моего хождения
- за то что она целовала женю
- за то что спала с мишей
- за то что меня брали только из-за нее
я не могу относится хорошо к человеку который чуть ли не расцеловывает зеркало с своим отражением. который притворяется что все еще ребенок, когда у самой замшки то взрослой тетки то вообще старой бабки. котрый успоряет что всегда останется ребенком в душе, и щас еще ребенок потому что ни к чему не стремится (хотя по-моему стремится удачно выйти замуж), а я так как целенапрвленная - уже старуха. Бесит. да она даже красоту вокруг не умеет ценить только деньги, восхищение собой и материальные блага. О каком детстве может быть речь. возможно я что-то не понимаю
я слишком люблю себя и сказки и наверное наличие таких двух эгоистов как мы невозможно рядом. возможно мои мысли закономерны.
я никогда не забуду как она сказала что жалуется только для того чтобы ей сказали что у нее еще все хорошо и рассказали про свое,а она решила да у меня действительно все еще отлично. И после этого она отрицала эти слова, потом оправдывалась. она меня душит
ненависть к ней душит
ненависть к себе душит
а оставить я её не могу
невыносимо.
за что я ненавижу себя
- за свои непозволительные мысли
- за высокомерие
-за неумение сдерживать эмоции
- за навязчивость к лили
- за импульсивность и излишнюю дерганность, она внушила мне что я как псих, и мне от себя противно
- за грубость
- за желание быть лучшей
- за желение показать ей ее истинной лио
- за неумение молчать
- за не уменнее вовремя заткнуться
и это все практически относится к ней
аааааааааааааааааааааа заебало
сил нет
от себя
я реально псих
и я устала
я не хочу чувствовать все это дерьмо
я не хочу ненавидеть себя
это не правильно
до универа и этой дружбы я с таким не сталкивалась
хотя может даже до того момента как она предала меня а я предала в ответ ее. я всегда отвечаю. после такго дружба должна была проитй. но мы почему то не перестали общаться. а ведь такое не прощают. может это принцип держи врага еще ближе. может это война. в которой я уже проиграла. если у меня и были какие-то хорошие качества то они извратились.
может даже было какое-то самомнение -оно ушло
может было какое-тот уважение - больше нет
возможно я даже иногда считала себя прилекательной - теперья не смотрю в зеркало
дошло до того что я ненавижу себя
мне нужен психолог

---

Я дверь, к которой нет ключа;
Мне жребий тягостный достался,
Мной кто-то хлопнул сгоряча
И ключ доверия сломался...

Я дверь, к которой нет ключа,
Напрасно воры по привычке
У ржавых скважин хлопоча,
Украдкой ищут к ним отмычки!

Я дверь, к которой нет ключа...
Не раз разбить меня пытались,
Ногами грязными стуча,
Но так за дверью и остались!

Я дверь, к которой нет ключа!
Зачем ключи к... открытой двери?
Войди - за ней горит свеча,
Она зовёт тебя и верит!

Ты дверь откроешь лишь любя,
Поверь, открыть меня не сложно,
Не ОТ себя!.. а НА себя!
Открой... войди! Но осторожно...

Артур Макаров