[Принцесса Стекла]

много бреда

вчера по сути кончилась моя учеба, кончилась жизнь к которой я так привыкла и за которую я цеплялась всеми силами. Ненавижу это состояние когда все меняется хочется залезть под одеяло и никогда от туда не вылазить. я очень не хороший человек. что то во мне совсем не так. не правильно. мне нужно отпустить человека который приносит мне много плохого. из-за которого я начинаю думать и делать безумно плохие вещи. я была лучше до дружбы с ней. надо успокоится и забыть про нее. мне она не нужна. да есть вопросы которые может понять только она но скоро они кончатся. потому что все проходит. и это пройдет тоже. привычка страшная сила, но и она не вечна. я смогу преодолеть себя, настроить жизнь в нужное русло. не переживать и перетерпивать а жить. не понимаю она или я виновата в том что каждое слово другого воспринимаешь как обиду, что чужим победам не возможно радоваться. её победам. я ненавижу её но продолжая общаться. не могу остановится. а вот она может.она унижает меняя показывая как мало я значу в её жизни. точнее по сути ничего не значу. я не буду писать ей первая, только в том случае если мне что-то надо. никаких отвлеченных вопросов. никаких разговоров. мне абсолютно плевать что с ней. что она думает. мне на все плевать.
я сейчас вообще ощущаю себя одной. вот в данный момент сижу я у комп и понимаю нет у меня подруг. я сама отдалилась от всех. либо по факту либо духовно. я не хочу двигаться не хочу разговаривать ничего не хочу. причем ни с кем. я сторонний наблюдатель в этой гамме чужих эмоций и чувств. я устала от такой себя с низкими мыслями завистливыми с ненавистью к той с кем общаюсь кажждый день. с высокомерием не обоснованным. с отсутствием каких-либо подтверждений.
не знаю почему я так переживаю по поводу отношений с ней. почему меня задевает ненужность ей. почему я спокойно чувствую ненужность остальным а тут. может потому что в дружбе я всегда была искренней, по крайней мере раньше. и всегда получала отдачу. а тут. я ухлопываю добрую кучу дружбы в никуда. и остаюсь без отдачи как ничто. может поэтому я начинаю ненавидить и вытребывать свое. просто отпусти ее. всю гамму отношений к ней. забить на нее не показательно чтобы она заметила а по настоящему. как на дашу.. не вспоминать не переживать. а по настаящему ничего не чувствовать.
за что я ее ненавижу
- за самолюбование собой перед зеркалом, когда я даже смотреть туда спокойно не могу
- за частые фразы что она чуть ли не божественно красива
- за что все парни чуть ли не у ее ног. причем это только на её словах
- за то что она считает что она блять все такая идеальнаая, и в дружбе тоже
- за игнор когда мы ругаемся
- за то что я по ее словам монстр, каких планете поискать
- а еще я жесть тупости делаю постоянно
- за то что ей не нравится скорость моего хождения
- за то что она целовала женю
- за то что спала с мишей
- за то что меня брали только из-за нее
я не могу относится хорошо к человеку который чуть ли не расцеловывает зеркало с своим отражением. который притворяется что все еще ребенок, когда у самой замшки то взрослой тетки то вообще старой бабки. котрый успоряет что всегда останется ребенком в душе, и щас еще ребенок потому что ни к чему не стремится (хотя по-моему стремится удачно выйти замуж), а я так как целенапрвленная - уже старуха. Бесит. да она даже красоту вокруг не умеет ценить только деньги, восхищение собой и материальные блага. О каком детстве может быть речь. возможно я что-то не понимаю
я слишком люблю себя и сказки и наверное наличие таких двух эгоистов как мы невозможно рядом. возможно мои мысли закономерны.
я никогда не забуду как она сказала что жалуется только для того чтобы ей сказали что у нее еще все хорошо и рассказали про свое,а она решила да у меня действительно все еще отлично. И после этого она отрицала эти слова, потом оправдывалась. она меня душит
ненависть к ней душит
ненависть к себе душит
а оставить я её не могу
невыносимо.
за что я ненавижу себя
- за свои непозволительные мысли
- за высокомерие
-за неумение сдерживать эмоции
- за навязчивость к лили
- за импульсивность и излишнюю дерганность, она внушила мне что я как псих, и мне от себя противно
- за грубость
- за желание быть лучшей
- за желение показать ей ее истинной лио
- за неумение молчать
- за не уменнее вовремя заткнуться
и это все практически относится к ней
аааааааааааааааааааааа заебало
сил нет
от себя
я реально псих
и я устала
я не хочу чувствовать все это дерьмо
я не хочу ненавидеть себя
это не правильно
до универа и этой дружбы я с таким не сталкивалась
хотя может даже до того момента как она предала меня а я предала в ответ ее. я всегда отвечаю. после такго дружба должна была проитй. но мы почему то не перестали общаться. а ведь такое не прощают. может это принцип держи врага еще ближе. может это война. в которой я уже проиграла. если у меня и были какие-то хорошие качества то они извратились.
может даже было какое-то самомнение -оно ушло
может было какое-тот уважение - больше нет
возможно я даже иногда считала себя прилекательной - теперья не смотрю в зеркало
дошло до того что я ненавижу себя
мне нужен психолог