на последней дозе кислорода
не понимаю почему так выходит, лили плохо,а в итоге мне становится в два раза хуже. не буду больше гулять с ней. это конечно не по дружески, но мне будет легче. не вижу такой трагедии в том что её все хотят, в том что когда мы шли все на нее внимание обращали, зачем делать из этого такую пафосную истерию, она несчастна. зачем постоянно давить на меня тем что она похудеет и всем отомстит, что все парни будут у её ног. мне то от этого плохо, я то ничего в себе изменить не могу. и сейчас мне кажется от худобы ничего не зависит, ну была я худой как доска и что? никакого эффекта. поэтому не хочу больше так. а лиля повторяет и повторяет про то какой она станет. типо так то она красавица, а сбросив пару килограмм буде королевой. я её тогда не выдержу. вот у меня теперь депрессия. я пришла и вырубилась. проснулась в семь и закачала в себя огромную дозу сладкого. такими темпами я из-за нее стану не понятно как выглядеть.
а тут на меня еще два парня посмотрели, все капец. как это не на нее. и обязательно меня надо было носом тыкнуть в том что смотрели именно на меня... бля счастье то какое.
бесят её рассуждения про то, что как это можно перед парнем курит, мозгов что ли у девок нету, а по-моему это лицемерие, либо ты куришь либо нет и нефиг ставить из себя хорошую. из-за неё теперь в академии думают что я курю, супер, а она при этом нет. ниче так-то, да. и зачем я её покрыть хотела и подставилась. не люблю когда про меня думают того чего нет. не люблю когда другие из себя ставят то чего нет.
надо взять в себя руки меньше с ней общаться, меньше намного. не могу. сил нет. вампир блин энергетический. не от кого никогда так плохо не становилось как от нее. есть конечно еще даша, но там другая история, даша тащит меня по парням и после очередного провального знакомства хочется удавиться, потому что понимаю что никому не нужна и мне никто не нужен. но это же не от нее, она не выносит мне мозг тем, что она супер красива. хотя она тоже красивая.
не понимаю почему я то люблю лилю, то ненавижу. так разве возможно дружить. думаю, причина моей ненависти кроется в испорченном ею моем день рождение, в тот момент когда она пьяная сказала, что ща к жени приставать начнет. а когда я попросила не надо, только не к нему, я не выдержу. она сказала нет хочу именно его, он ближе всех сидит. и сделала же. самое страшное день рождение, 4 месяца ожидание и практически разорванное в клочья сердце и надежда.
она меня тоже ненавидить, за дачу, за тот момент когда я умудрилась не заступиться, потому что не поняла что это все не шутка. и потому что потом не побежала за ней уходящей. потому что променяла её на минуту рядом с ним. из страдавшее сердце просило тепла, просила мгновение рядом с ним, пусть даже как друг. и я забылась. думая что прошла секунда. а прошло гораздо больше она ушла. ночью одна. ненавидя меня.
не понимаю почему мы до сих пор дружим. я не простила ни её ни себя. я так и не смогла простить столько боли полученной в мой день рождения, она так и не смогла простить ту ночь в которой я не пошла за ней как обычно. все слова о прощение пустое. вся наша дружба строится на этой гнилой основе...
все, я вроде написала все что хотела. мне легче.